Американскиe медики установили, что малые и умеренные дозы алкоголя уменьшают риск внезапной смерти у больных с сердечной недостаточностью.

Чтобы купировать приступ стенокардии, медики советуют выпить 20-30 г "беленькой" вприкуску с сахаром - давящая боль вскоре отступит.

Давно установлено, что, как всякий алкоголь, качественная водка в маленьких количествах даже полезна: она способна растворять тромбы в сосудах.

Сладкие вина легче вызывают опьянение и порой могут действовать на организм разрушительнее, чем более крепкий, хорошо очищенный, дорогой напиток. А водка (в разумных дозах) способствует расширению сосудов, улучшению деятельности сердца и обмена веществ, так как содержит компоненты, обладающие инсулиноподобным действием.

Среди летучих соединений, образующих аромат "перцовки" или "зубровки", - эфирные масла и сложные эфиры, альдегиды и ацетали. Они не только приятно пахнут, по и снижают кровяное давление, тонизируют нервную систему.

Водка, принимаемая в малых дозах, способствует выделению желудочного сока.

Теперь врачи знают, что водкой иногда можно заменить сильнодействующие препараты, вызывающие у больного побочные эффекты, иной раз водка действует там, где медикаменты бессильны.

Водка - один из сильнейших антисептиков. Кто столкнулся с проблемой ухода за беспомощными родными, оценит водочную профилактику пролежней и опрелостей - необходимо несколько раз в день протирать кожу больного смесью водки с водой и шампунем.

Не обойтись без водки при лечении фурункула или другого гнойного воспаления. Если в первые-вторые сутки сделать компресс с водкой, то гнойничок не образуется. Не отказывайтесь от водки и при уже созревшем гнойничке. Хорошо вытягивает гной двухслойная повязка: марлевая салфетка с мазью Вишневского плюс салфетка, смоченная в водке. При рожистом воспалении мази противопоказаны и кожу надо обрабатывать только водкой - тогда воспаление не будет распространяться вглубь.

К сожалению, мало кто знает, что водка - отличное жаропонижающее средство. В домашних условиях она может снизить температуру детям и больным с рвотой. Разотрите водкой спину, грудь, подмышечные и паховые области больного. Этанол быстро испарится и снизит температуру кожи и организма в целом.

При ожогах сразу же обработайте кожу водкой. Быстро испаряясь, она охладит поверхность, уменьшит боль, а главное - предотвратит образование пузырей. Любые травы, настоянные на водке, действуют на организм сильнее, чем отвары или настои.

Есть еще одно свойство водки - противошоковое. При травме, обморожении или укусе змеи, когда под рукой нет обезболивающих препаратов, полстакана водки может спасти жизнь.

Подводники атомного военного флота и по сей день свято придерживаются древней флотской традиции - "адмиральской чарки". С помощью "исконного напитка" можно ослабить действие попадающих в организм радионуклидов: водка препятствует развитию лучевой болезни. Основным поражением от радиации является нарушение водно-солевого баланса. Оказывается, воду в организме можно связать и удержать от разложения повышенным содержанием спирта в крови.

Японские врачи пришли к такому заключению: употребление алкогольных напитков в умеренных количествах повышает интеллектуальные способности человека. В среднем показатели IQ у умеренно пьющих мужчин были на 3,3 балла выше, чем у тех, кто не пил.

Есть сведения, что алкоголь может оказывать благоприятный эффект па функцию мозга: предотвращает отложения на стенках артерий и, следовательно, защищает мозг от кислородного голодания. Правда, благотворно действуют на мозг лишь умеренные дозы алкоголя, а регулярное пьянство оказывает совершенно противоположный эффект.

Зарубежные исследователи русской истории и культуры называют водку «русским богом». Они сходятся во мнении, что если бы водка не была изобретена, большая часть русской истории сложилась совсем по-другому. Водку пьют во многих странах мира, однако в России этот напиток не просто алкоголь, это часть души.

Вторым днем рождения водки считается 31 января 1865 года. Именно в этот день Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему «О соединении спирта с водою» и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки.

С утра выпил — весь день свободен.

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

Водка враг студента — Студент врагов не боится.

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.

Свадьба без водки, что веревка без мыла.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.

Недостаток водки единственный — недостаток водки.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.

Мужик напьется — с барином дерется, а проспится — свиньи боится.

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.

Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

Первая чарка колом, вторая — соколом, остальные — мелкими пташками.

Помалу пить — ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.

Пьяный проспится, а дурак — никогда.

Пьяного да малого Бог бережет.

Пьяный решетом деньги меряет, а проспится — не за что решета купить.

Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Пить — горе, не пить — вдвое.

Пьяного грехи, да трезвого ответ.

Пьяного речи — трезвого мысли.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Конечно, пиво не вино — но после водки все равно.

Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы:

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

Закуска градус убивает!

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.

Состоянье перенедопоя — выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Сколько водки не бери — все равно второй раз бежать!

Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, — он еще не пьян.

Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Водка без пива — деньги на ветер.

- Пиво без водки — деньги на ветер.
— Нет, деньги на ветер это — сигареты. А пиво без водки — деньги в пиcсуар.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

И вот опять нет повода не выпить.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!

Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра

Водку пьем для запаха, дури своей хватает.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Перед злоупотреблением — охладить!

Пивка для рывка?!
Водочки — для заводочки?!

Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!

Hашу веру не убить — пили, пьём и будем пить!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

В сердце грусть, в мозгах застой...
Не пора ли по одной?

Когда предлагают по рюмочке, вот такой бывает разговор:
Ну, 100 — мало, а 300 — много,
А давай два по 200!

Чай — не водка, много не выпьешь!

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)

Кто не курит и не пьёт,
Тот здоровеньким помрёт!

Он (я) бросил пить, курить, ебаться.
И начал спортом заниматься.

Мы не пьём, а лечимся!

— Водку пьёте?
— Пью, доктор, не помогает!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов
и круга друзей.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят!

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?!

Хуже водки лучше нет! (© В. Черномырдин)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Я водку бы выпил только за то...
А впрочем, могу и за это.

Не перепились ещё на Руси добры молодцы!

Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними!

Чтоб хуй стоял и деньги были!

Между первой и второй перерывчик небольшой!

После первой и второй наливают по большой!

Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.

Конечно, пиво не вино,
Но после водки — всё равно!

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

(— Ну, — сказала Донья Анка, —
Благородный Дон Гомец,)
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!

Литр водки два гуся

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Недостаток водки — единственный недостаток водки!

Отправь дурака за бутылкой — он одну и принесёт...

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!

Не бывает некрасивых женщин,
Бывает мало водки!
(— Не-е, я столько не выпью!)

Формула красоты: C2-H5-OH

Женщины — это цветы!
А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Спасибо партии родной
И Горбачёву лично —
Трезвый муж пришёл домой,
Выебал отлично!

Лучше выпить водки литр,
Чем лизать солёный клитор!

Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Не стесняйся, пьяница,
Носа своего —
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!

Водка холодная пьётся с охотой,
Теплом наполняя утробу твою,
Но если водка мешает работе,
Брось её, брось, работу свою!

Русская водка — хорошая штука
Русскую водку я очень люблю
Но если водка работе мешает
Брось её нахуй, работу свою!

Я [Иванова] знаю давно:
Он пьяный хуёвый
И трезвый — гавно.

Мужчина пьёт в трёх случаях:
когда плохо — от горя,
когда хорошо — от радости
и когда всё нормально — от скуки.

Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.

Кто как напивается:

Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофёр — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в гавно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лёжку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звёзд из глаз.

Водка — волшебная жидкость, которая превращает
чёрную тоску в белую горячку.

Изыди — нечистая сила, останься — чистый спирт!

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья!

Праздник без водки — как паспорт без фотки!

Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.

Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде всё с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

Солнце село, дождь пошёл —
Заебись погодка!
На природе хорошо
После литра водки!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.

Вышел ёжик из тумана,
Вынул рюмку из кармана,
Пол-литровку, колбасу —
Хорошо в родном лесу!
Выпил ёжик двести грамм
И опять ушёл в туман...

(Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол-стакана,
Вынул ножик, колбасу —
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман...)

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты —
Бутылка славного портвейна,
Немного хлеба да икры.

Он сказал: «Поехали!»
И запил водой.

С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!

Стою на полустаночке
С похмелья после пьяночки,
И мне, конечно, девки похую.
А пьяницы как водится
У магазина сходятся
И сбор ведут по рваному рублю...

Cтоит на полустаночке
Мой милый после пьяночки.
С похмелья выпить хочется ему.
А пьяницы как водится,
У магазина сходятся,
И сбор ведут по рваному рублю,
И сбор ведут по рваному рублю.

А водочка Столичная,
На вкус она отличная,
Но не хватает денег на неё.
Так выпьем борматушечки,
И успокоим душечки,
Нам будет и приятно и легко,
Нам будет и приятно и легко.

Стою на полустаночке,
Во рваном полушалочке,
И жду его, когда же он придёт.
Смотрю — идёт качается,
Как кляча спотыкается,
И пьяного товарища ведёт,
И пьяного товарища ведёт.

Домой придёт — ругается,
Обед ему не нравится.
А от обеда нет уже следа.
Как пьянка начинается,
Всё сразу забывается —
Жена ему уж больше не нужна,
Жена ему уж больше не нужна!

Стоит он у скамеечки,
Считает всё копеечки,
А мимо пробегает наш сосед,
И больно им уж хочется,
На борматуху сброситься,
Но времени одиннадцати нет,
Но времени одиннадцати нет.

Стоит на полустаночке,
В кармане две тараночки,
А мимо бочку с пивом повезли.
И сердце так колотится,
И выпить ему хочется,
Эх, где же вы, вчерашние рубли,
Эх, где же вы, вчерашние рубли?

Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Это рисунок мальчишки.
Так рисовал
Он на листе
И подписал в уголке:
«Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы и помидоры,
Вот такие мы обжоры»

Солнечный круг,
Немцы вокруг.
Гитлер копает могилу.
Глядь, там лежит
Пьяный мужик
И про себя говорит:
— Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селёдка!

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.

Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.

А там ещё была лиса Алиса —
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.

А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.

Все куклы из театра убежали,
В коморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.

У папы Карло около камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
А потаскуха, блядь, развратница Мальвина
Ещё водяры принесла из магазина…